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来源:wukong  责任编辑:小易  
成年后总会因为林林总总的原因慢慢疏远

用户回答1:

这是一个很现实的问题,生活中确实普遍存在,为什么会造成这种客观现实呢?下面我分析一下。

第一:各起炉灶,各过各的日子。兄弟姐妹成年后,都要恋爱结婚成家,自然就会分出去单过。单过之后,每个家庭都会围绕自己的家过日子,和原生家庭逐渐疏远。因为不在像小时候那样在一个锅里吃饭,感情自然慢慢就淡了。如果仅从这方面来讲,只是感情淡化了,从内心深处来讲,兄弟姐妹的情谊仍在。可是事实远非如此简单,且看后面的内容。

第二:分配不公,带来的矛盾。兄弟姐妹从成家的那一刻开始,就会关注父母给自己的财产和利益相关的东西。而很多父母不可能一碗水端平,结果兄弟姐妹之间就会比较,看父母给哪个儿女的多,给哪个儿女的东西好,或者给哪个儿女找的工作好等。这一比,心里自然就不平衡了,感觉父母偏向哪一个儿女,结果就会疏远既得利益多的兄弟姐妹,同时也会对父母有怨气。

第三:枕边风,吹的矛盾不断。有些人结婚后,男人多数让老婆当家,老婆可是和老公的兄弟姐妹没有共同生活的经历,这个外来人在自己的家庭里,潜意识把老公的兄弟姐妹当外人,自然会围绕自家与婆婆家族是是非非精于算计,只要感觉婆婆家人不能“公平”对待她这个媳妇,自然会在老公面前吹枕边风。而有些男人恰就愿意听老婆的话,不管她对与错,结果和原生家庭的父母或兄弟姐妹矛盾就起来了。

第四:攀比与忌妒,分化了兄弟姐妹的感情。各自成家,各过自己的日子,但又相互看,相互比。攀比与忌妒几乎成了常态,哪个兄弟姐妹比自己过的好,羡慕忌妒恨。哪个兄弟姐妹比自己过的差,心里窃喜,且还有点瞧不起人家。情感这东西掺杂上物欲后,很容易让彼此多了生份,少了亲近,慢慢也就疏远了。

第五:赡养老人,极容易出现矛盾。但凡有私心的人,在赡养老人这块,特别爱推卸责任,兄弟姐妹多了,都想把责任推给其他人。如果兄弟姐妹中没有威信高,且处事公平的人来召开协调安排轮流赡养的家庭会议,老人也做不了儿女的主,结果就会出现两种情况,一是都不愿意赡养老人,二是个别赡养,但对其他兄弟姐妹有怨气。试想,当都抱着私心面对赡养老人问题时,兄弟姐妹之间焉能不离心离德!

第六:兄弟姐妹之间因为借钱,相互帮忙而产生的问题。在很多家庭里,兄弟姐妹之间尽管各自家了,但是难免谁会遇到困难相互借钱。可是有些人却是有借无还,甚至催要时话难听脸难看,结果因为这事,兄弟姐妹情份就淡了,甚至还有些成了仇人。再如相互帮忙的事,有能力有本事的兄弟姐妹往往最容易落不是,过的好反而成了错,而那些过的一般或较差的,则往往带着不要白不要的思想,给就是好兄弟姐妹,不给你就是不讲情义,结果矛盾也由此产生。

还有很多现象,在这里不一一举例了。想想这些乱七八糟的事,都是利益惹的祸,再加上人心丑陋,贪得无厌,好好的兄弟姐妹的情份就因为点破事彼此生份了,成了路人,亦或成了仇人。

用户回答2:

90%兄弟姐妹感情疏离罪魁祸手来自于父母!

这话虽然难听,特别是面对那些白发苍苍自认为善良的老人,但人到中年,看过太多家庭,更感悟是这样!

身边一个闺蜜和自己妹妹现在是老死不相往来,其原因就是父母觉得闺蜜嫁的好老公家三套房,闺蜜妹妹找了偏远农村出来打小工的寄住父母家!

父母觉得大女儿家有钱,家里的三套房妹妹两套,闺蜜一套

闺蜜觉得不公平合理,妹妹觉得姐姐那么有了还那么贪、就此大吵一架绝交!

不患寡患不均!

亲情是可贵、但别忽略人性!

造成子女间疏离老人一般有两种:

1、自私势力丶偏向有钱孩子型父母,别说天下无不是父母,太虚假!伟大的父母很多,不合格父母也不少!有些父母喜欢有钱有能力父母,攀高踩低,甚至欺负穷的孩子,身边还真有好几个,这种兄弟姐妹关系基本不会怎么来往!

2、偏向无能孩子或最小孩子型老母鸡父母!

这种真是比比皆是,还自认为很高尚,我的父母也免强算其中类型吧1!

这类型父母除了将自己财产分给自己认为弱势的、还有很多总以劫富济贫的英勇形象出现,总想让有能力孩子东西分给没能力者,甚至均分给弱那个,大家最好一起共产贫穷!

丝毫想不起暂时过得好孩子已成家,他除了是你的孩子,还是别人的丈夫或媳妇!

而那个被父母偏向者做惯了拿来主义,占便宜成为习惯,不担没担当,还以为别人欠他,一旦不给就得罪了他,而经常付出者,除了愚笨者,也会有更多怨言!

所以,兄弟姐妹不合者,看看他们的父母,没几个多合格会做人者!

真正会做人教孩子的父母,当你孩子多的时候,最好尽可能一碗水端得平些!

至于你可忴弱小者,可以引导孩子们互相帮助,让富的自愿以自己名义帮助条件差的,一方感恩,一方落好,而不是拿着别人东西你当老好人!

如果你慈悲心太多、就自己有能力多赚点,别自己无能还瞎掺和!

我的父母也是慈悲过剩那种,特别是前些年的时候,弟弟刚结婚买房不久,日子过得稍微紧,来我们这里,看到饭菜好些,就感叹小弟日子紧,买点进口水果甚至觉得我们有原罪,有那享受钱为什么不替弟弟提早还房贷?

说实话有些反感,甚至对小弟有些怨言,我们也是一路从无到有打拼,也没少帮衬他

好在我父母本身不是强硬那种,小弟乜明事理,一度开诚布公谈这个问题,都建议父母养好老就好,别瞎掺和,我们关系现在很好,小弟工作也很卖力,发展得也不错

也许有人会认为我父母重男轻女向儿子,其实现在城市中偏向女儿引起子女间矛盾也成为重要社会问题,给女儿家看孩子不给儿子家看,引起两个孩子矛盾!

头条中多少奇怪女人骄傲说富养女儿丶糙养儿子,甚至骄傲炫耀老公亲女儿丶冷落儿子,这跟儿子多大仇?!

说了这么多,生太多养不好,别说做伴了!根本是培养仇人!更打消了自己生二胎的想法

用户回答3:

这个问题让80后、90后看见的话,他们会说:作什么孽哪!有兄弟姐妹小时候有人陪着玩,长大后遇事可找人商量,多幸福的事呀,怎么会让这种感情死了呢?


他们哪里知道他们的父辈却在为这个问题大伤脑筋。


树大分枝,人大分心。成年后,兄弟姐妹感情变淡也是正常。当然 要是“感情死于成年”,也就有些悲哀了。毕竟“兄弟如手足”,手足分裂,一定是很痛心的。



为什么兄弟姐妹的感情多半会死于中年呢?核心只可能是:利!见利忘义!


金沙国际网上娱乐古代文化中的“五伦八德”里有“长幼有序”和“悌”。倡导姊妹相亲,兄弟和气,同念一母所生,共乳相扶成人,兄宽弟忍,相亲相近,有让有恭,恪守家风。


兄弟姐妹当中,有一人能远离“利”字,心存“义”理,怎能因长大成年,就让手足之情“死”了呢?


不要说是因为父母偏心,什么“亲大的,惜小的,眼黑的,二小则”。哪个儿女不是他们的骨肉?再说,换了你,能把一碗水端平吗?



不要说是妯娌不和,婆媳矛盾。你以为就你有老婆?那个“花喜鹊,没良心,娶了媳妇忘了娘”就是说你的!亲老婆,疼孩子,是人的天性。可你不能心里只有他们,忘记了小时候把吃在嘴里的也掏出来喂了你的哥哥姐姐吧?再说了,是你想多占一点父母遗产就明说,别老拿老婆做挡箭牌。


不要说是你没本事,他们看不起你。谁让你没本事的?是你当年调皮贪玩,不学无术,荒废了学业,种瓜得瓜,种豆得豆,你种下了蒺藜能收获了苹果?你没本事有理了?你应该知道,兄弟姐妹只能帮助救急,不可能帮你过日子。要学会知足与感恩。


上天赐予了我们兄弟姐妹,让我们出生在同一个家庭里,这是多大的福分呀。小时候有了他们的陪伴,那么艰苦的日子都有了甜味,虽说打过闹过,可打断骨头连着筋,没过一会工夫就又相跟着跑了。成年后,尽管我们各自有了自己的圈子,可一旦遇上个事,愿意把钱递到你的手上,为你奔东跑西两肋插刀的,除了兄弟姐妹还有多少?“打虎亲兄弟,上阵父子兵”不是随便能流传下来的。


那怎样才能让我们兄弟姐妹的感情永远不出保质期呢?


自然,父母的精神引领非常关键。如果你的父辈母辈两个家族都是姐妹相亲,兄弟和睦,“家和万事兴”,那就是一笔非常珍贵的精神遗产。我以为比十套房产、千万现金还珍贵。



其次,兄弟姐妹间平时各管各家,定期相聚沟通。俗话说“亲戚远来香,兄弟高打墙”,居家过日子,那是人家自己的事,别人少掺和。但不走动不沟通,再亲的关系也会变成路人甲和路人乙。


因此,有事没事,过一段时间通通电话见见面,一家人聚在一起吃顿饭,拉呱拉呱,了解一下各方的情况,如果有人需要帮助,大家及时出手,感情必然更加深厚。就是孩子们之间也不会生分。


还有,兄弟姐妹间需要有个人来做空调机和万能胶的角色。那怕只有两人之间也一样需要。这个人要有肚量,有格局,能和每一个成员都沟通得了。


父母在的时候,兄弟姐妹自然以父母为核心,听从家的召唤。父母不在了,这个万能胶式的人物就是兄弟姐妹的核心。这样才能保证这个家不会散了。


另外,也是相当重要的一点就是,谁也不能利欲熏心。不能老想着把父母的遗产尽可能多的占为己有,而不想承担赡养的义务;也不能老想着其他人欠着你很多。这种人,只要有一人,就可能“一粒老鼠粪,害了一锅汤”。


回答的最后,我想说,兄弟姐妹都是你生命中的天使,你从他们身上,学会了交流,学会了合作,学会了谦让,学会了宽容,你的家庭,你的工作,无不打着他们的烙印。感恩他们吧!不要让浓浓的血,变成淡淡的水!


对此问题你有什么不同的见解呢?

欢迎在下方留言评论,别忘给有书君点个赞哦~

用户回答4:

兄弟姐妹年幼时亲密无间,随着年龄的增长,特别是成家后,感情有所淡化,但又不是绝对的,就看大家怎么去维护和珍惜。我四十多岁了,还是很看重兄弟姐妹的感情,我希望兄弟姐妹之间互相扶持,互相理解,永远是一家人。

一、年幼时,兄弟姐妹同吃一锅饭,同住一座房,在父母的抚养下,无忧无虑地成长。这时候大家都非常亲密,互相嬉闹,一起学习,一起干活,是最值得回忆的最快乐的时光。

二、随着长大成人,特别是成家以后,各自有各自的小家庭。兄弟姐妹在一起的时间少了,父母在时,还可在节假日到父母家聚会,父母不在了,大家聚在一起的机会更少。时间一长,感情也会淡化。特别是当自己的小家庭又生儿育女逐渐变成大家庭时,对兄弟姐妹的关心和照顾会越来越少。


三、兄弟姐妹的配偶是否通情达理对兄弟姐妹感情影响很大。有时候尽管兄弟姐妹互相珍惜亲情,互相帮助、互相扶持,这样感情是会持久的。但是如果配偶不通情达理,毕竟不是一奶同胞,可能会比较计较兄弟姐妹之间的交往过程中的得失,从而影响兄弟姐妹之间的关系。

四、父母的影响很大。有的父母重男轻女,自己的财产只能给儿子,而照顾自己的责任希望由女儿承担。有的父母对子女也是一碗水端不平,厚此薄彼,嫌贫爱富。凡此种种,也让成年子女心里不平衡,对感情伤害很大。

五、兄弟姐妹毕竟血浓于水,彼此一定要互相扶持,互相帮助。比如在供养父母过程中能本着有钱出钱,有力出力,争当孝子,多体谅兄弟姐妹。在父母遗产继承上,尽量多照顾兄弟姐妹中家庭困难的。同时在兄弟姐妹交往过程中,本着互相帮助,不计较个人得失,大方点,多想想彼此的好,维护和珍惜兄弟姐妹感情。

以上是对此问题的看法,你们怎么看?请留言评论。

用户回答5:

为什么兄弟姐妹的感情多半会死于成年?这是一个让人想起来非常遗憾,又有些伤心的现实。为什么会出现这样的情况呢?

用户回答6:

说到这件事,小明就想起曾经西方有个著名的摇滚歌星,他和他的兄弟共同组成了乐队,这个乐队曾经在世界上非常的成功,乐队持续了几十年,有天这个歌星接受采访的时候,他说了一句话:不要相信任何超过三十年以上的东西,包括兄弟之情。这样看起来,这件事情可不是金沙国际网上娱乐人独有的,似乎是人类普遍的现象。

首先我们来看看动物世界里兄弟姐妹情谊是怎样的,最极端的兄弟姐妹之情可能就属鲨鱼了,鲨鱼在妈妈肚子里的时候,就开始相互竞争,相互残杀,长得快点的鲨鱼会把长得慢点鲨鱼给吃掉,鲨鱼的兄弟姐妹之情简直就是你死我活的斗争啊。

小明早年养了很多狼狗,这些小狼狗吃妈妈的奶的时候,可以发现他们互相之间实际上就是彼此竞争,因为能吃上妈妈奶的小狼狗会长得更快更壮,动物世界近亲的竞争关系在人类社会也适用。

其实一个人能不能和别人成为兄弟或者成为夫妻,归根结底要看两个人血缘关系的远近。特别神奇的是,人可以在无意识中辨别自己和别人的血缘远近在人类大脑内由嗅觉所发育的边缘系统,这个部分主要是情感中枢,我们的鼻子会闻到很多味道,大脑会自动对这些味道进行加工,有时候人很难意识到。

比如两个人同时上厕所,假如两个人基因血缘比较近,他们的蛋白质就会散发出相同气味的生物激素,而人类的嗅觉是可以分辨出来的,如果气味相同,两个人之间的哥们情谊就会更近一步。

再来看择偶,人类会首先选择和自己基因差异最大的人作为伴侣,所以往往最佳配偶的模型就是和自己基因差异最大,文化差异比较小的人,基因差别大对于遗传后代会有很多益处,又因为文化上比较接近,所以两个人更容易相处。

可以看到其实人和人之间的兄弟之情根本的基础就是由基因导致血缘关系的远近。虽然兄弟姐妹间经常会产生很多矛盾,大大出手,这些都不奇怪,但是某些时候,由于血缘关系近,他们也会同仇敌忾,一致对外。

自古以来金沙国际网上娱乐文化上就有这种传统,抗日战争时期,金沙国际网上娱乐各个地方军阀混战了很多年,但面对外来侵略者的时候,表现的很团结,血缘关系很多时候是我们做决策的指标。

不过这种决策的模型并不适用于任何情况,即使兄弟姐妹在生物学上有基因的基础,人类做决策有时候还是基于现实原则的。比如说兄弟姐妹慢慢长大了,大家都有各自的生活、家庭、核心利益,在这种情况下,现实原则往往会成为做决策的标准,所以经常会因为利益产生兄弟姐妹之间的斗争。

另外,我们往往会对亲人怀有更高的期望,当亲人不能满足我们的过高期望,很容易因为这种落差而失望,继而会产生矛盾纠纷、怨恨。

以上就是为什么兄弟姐妹在早年的时候关系非常密切,但是后来会越来越疏远的原因所在了。不过人和人之间有很大的差异性,并不是每个人就像这个问题中所说的那样,从小关系很好,长大之后就会疏远,这件事因人而异,因家庭而异,每个人情况都有所不同的。

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赵小明丨央视财经频道特约心理专家

用户回答7:

当放开二胎后,很多父母急于给自己家里宝贝添一个弟弟或妹妹。我不止一次地听到盼望着再做父母的男女深情地对我说:“我能给孩子最好的礼物,就是一个能陪伴他一起长大的亲兄弟姐妹。”这番心意当然十分珍贵,要知道,一对父母多养育一个子女,要付出的绝不止是多一倍的心力。

但是,我们也不能只看到这一举措的正面效应,其负面的部分同样也存在着:有些兄弟姐妹在成年后,手足之情非但没有随着时间的流逝愈发深厚,反而渐渐淡薄,甚至反目成仇。这是为什么?

我想,首当其冲的原因是我们内心对于手足之情有太多过于美好梦幻的预设,却没有好的方式来实现它

就像父母们在最开始做出生二胎的决定时,抱有的便是给孩子一个“陪伴”,“以后在人生路上能够互相扶持”的美好意愿。但是,两个人想要在人生路上互为陪伴,互相扶持,绝不可能只靠童年时一起长大的回忆加持。

如果手足二人在成年后三观有差异,而且做不到理解和包容,反而因着童年时被灌输的这种意识形态,认定对方就应该理解自己、支持自己,而理解和支持就应该是按照自己的想法来,那么显而易见,两个人之间必然会激发出大量矛盾。

双方都以手足之情为理由要求对方,也都因为对方无法实现自己的期待而失望,这种求而不得的愤怒与痛苦是关系的天敌。

在成年后,生活压力的增大与利益、关系间的复杂,更是会加剧这种矛盾的暴露。而偏偏金沙国际网上娱乐的家庭却常常习惯“讲情不讲理”,一旦兄弟姐妹或者父母子女之间产生矛盾,都习惯以“看在一家人的份上”、“为你好”等方式来半劝告半强迫地解决。

殊不知,就算矛盾暂时被掩盖,但其代价却是感情因此受伤、损耗。当这种无形的损耗积累到一定程度,就有可能量变产生质变,使人开始在内心里质疑,甚至否定这份亲情。

不要对感情抱有太不切实际的幻想,它就像一株植物一样需要细心呵护,不可能永远不变让人予取予求。爱情如此,亲情亦如是。如果我们在亲情关系中多一些理解,少一点任性,我想一家人会相处得更融洽。

作者简介:曹怀宁,国家二级心理咨询师,咨询实践超千小时,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来,粉丝六万多人,坚持定期回复私信,无私为近六千名求助者提供咨询,咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家,多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体(微信公众号、新浪微博、知乎、头条号)。

用户回答8:

我给大家说说我们兄弟姐妹的事情,也是到成年后慢慢的变成陌生人,甚至成为仇人,以前我们兄妹六个在家里总是热闹非凡,吃个饭生怕自己吃的少,都是抢的吃。

玩也是在农村每天疯玩,野地里抓蚂蚱,蟋蟀,摘野果子、村子里到处撒野,每天都玩的都是大人叫才回家,哥哥对弟弟或者对妹妹亲的不得了,有别人欺负,哥哥姐姐都去打欺负的人,感情那叫个亲啊!
随着时间的推移我们都逐渐的长大,各自有各自的家庭,大哥二哥由于在一起做生意,反而成了仇人,大哥说二哥坑了他,我也在外地生根发芽,姐姐们各自成家,也有各自的家庭。尤其母亲的去世以后,兄弟姐妹来往更少,自己都过自己的日子,不在是一个锅里吃饭的孩子了。

其实我觉得变淡的主要原因还是结婚以后对于自己的老婆和老公来说,在自己来说是亲人,而对于自己的兄弟姐妹来说又陌生人的介入,所以很矛盾,你对于一个没有血缘关系的人来说,从心里上来说是有戒备和疏远感的,所以这是正正变化的原因。

还有一个是自己感情转移,从原来的一个人变成了一个家庭,这时你有自己的爱人和孩子。精力都会围着他们转,为他们的生活而奔波了,开始人生的转型,就是转变成一个真正的父亲或者母亲,所以自己的角色在家庭中的位置也不一样了,希望有兄弟姐妹的大家常来常往,不要成为最熟悉的陌生人。
如果大家喜欢我的问答可以关注我。

用户回答9:

我来说说我家的状况。小时候家里三个孩子,我是最小的,女孩,上面一个哥一个姐。从小到大不觉得父母偏心,生活虽然不尽如人意,但自己不敏感,觉得还是和哥姐很亲的。我上世纪最后几年读了金沙国际娱乐官网,毕业后进了一个普通的二本院校当了教师。哥哥九十年代初读了金沙国际娱乐官网,但工作一直不顺利;姐姐没有读书,我的条件相对好点,所以我尽我所能地给家里做贡献。当年的自己真的是掏心掏肺地为全家人好。可是这几年我的心逐渐凉了。我结婚生孩子后,自己的小家忙不过来,对父母哥姐的照顾少了,她们总是不高兴。我通过自己和老公的努力,利用单位的机遇,在这个三线城市买了三套住房。给我父母住一套,公婆住一套,我们自己住一套。我父母住的那一套现在成为了我生气伤心的源头。父母逼着我要我把给他们住的房子给我姐,我不同意。我妈发动家里所有的亲戚来数落我,说我看着我姐的日子过不下去不管。唉,怎么不管了,年年给钱给东西,难道都视而不见?最后在我妈的哭闹之下,我还是妥协了,房子现在我姐在里面住了近一年,还要继续住下去。所有的家电家具都免费使用,房租、水电费、卫生费、暖气费、天然气费都是扣的我的工资,我妈还逼着我不准问我姐要。我妈经常说我的一句话就是你这个没良心的。夜深人静的时候,经常睡不着,想想这些年自己的经历,觉得人心真的很可怕,哪怕是自己最亲的人。每当想起这些年我遭遇的无数的吵闹、数落,我的心真的凉了。我现在觉得姊妹亲情就是某些不劳而获的人作为侵吞别人财产的冠冕堂皇的理由。

用户回答10:

兄弟姊妹关系的恶化,我所了解的是从赡养父母开始的,这里有几个方面,当年老的父母只剩下一个需要我们照顾三餐,轮流是很多家庭的选择,这时儿女们的性情和矛盾开始出来,有人说老换小,其实老人比孩童更难伺候,孩童每天在长大,你可以教育,老人每天在衰老,行走不便,耳聋眼花,痴呆,会范糊涂,会不讲理,你还很难像对待顽皮孩子那样惩罚他们。

赡养老人的矛盾还来自老人处理孩子之间的偏心,偏心是不可避免的,但对于需要被照顾的对象,也许会引起儿女们的抱怨。

养老不是很多人说的那些大话,久病床前无孝子,老人的病会把成人拖成神经,兄弟姐妹在老人自理时,矛盾不突出,一旦形成责任,压力陡然增大,兄弟姊妹间其配偶的不理智自私长年积攒的怨恨都会触发家庭关系的恶化乃至破裂。

用户回答11:

不说别家,只谈我家。我只有一个哥哥,意味着只有一个嫂子。好吧,我们哥俩的关系不能说坏但也不好,不为别的,只为平常就没有过多交流。我是从七岁开始一年级到大四一路过来(高一高三都读了两年,高二读了一年),我哥是七岁开始从一年级到初一就不读了(小学念了九年,初中只读了一年半)。之后他当了兵回来就在父亲的各种关照下成长直到前些年因为赌博霍霍了家里几百万父亲才不再经济上关照了。现在因为母亲要求父亲慢慢还那些赌债外加父亲在外有女人结果现在闹离婚闹了好些年都没有正式拿到离婚证。

至于嫂子那边,拿母亲的话说就是这人不是个善茬也不是个省油的灯。我就一直不明白的是明明母亲知道,但宁愿帮衬着哥嫂也不管我和我老婆,哪怕是我老婆怀着孕,带着两孩子。按说只要我开口母亲还是会帮帮的,但是我的工作是常年在外不怎么在家的。每次只有过年才回家十天八天的,平常回家只能请假(单位还不一定批准,真有急事要回只能偷偷回)。春节走亲戚,亲戚们都说你的母亲怎么就不知道给自己留条后路,明知道你哥嫂不好怎么就不知道好好对待你和你的老婆,毕竟一碗水再端不平起码也不会像这样都快倒出来了!

对了,我老婆是我自己找的,外地人,举目无亲的那种。我嫂子是我爸妈让所谓的熟人介绍的,本地人。不过因为嫂子的头胎出生后才一周,嫂子拿着数万礼钱就跑出去一年才回家开始磕磕绊绊和我哥过日子的(就是这段时间我哥在我父亲公司开始掌舵,掌到最后两年半的时间哥嫂花了四百多万,而我是事后听我爸说的。我老婆知道后跟我是私底下闹了好几回。说实话,正常人都会闹的),反正父亲母亲都私底下和我说后悔娶了这个本地媳妇。

就这样的家庭环境,真的是很难和我哥有情感上的交流,至于嫂子,自从前些年在大年三十的那天上午,来我家要我哥还赌债的人在内,亲眼看到嫂子为了逼我母亲给我哥还钱就动手和我母亲扭打起来,我再没兴趣也没情感说什么嫂子好了。简直有种我怎么会在这种家庭的感觉~~

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