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来源:wukong  责任编辑:小易  
成年后总会因为林林总总的原因慢慢疏远

用户回答1:

这是一个很现实的问题,生活中确实普遍存在,为什么会造成这种客观现实呢?下面我分析一下。

第一:各起炉灶,各过各的日子。兄弟姐妹成年后,都要恋爱结婚成家,自然就会分出去单过。单过之后,每个家庭都会围绕自己的家过日子,和原生家庭逐渐疏远。因为不在像小时候那样在一个锅里吃饭,感情自然慢慢就淡了。如果仅从这方面来讲,只是感情淡化了,从内心深处来讲,兄弟姐妹的情谊仍在。可是事实远非如此简单,且看后面的内容。

第二:分配不公,带来的矛盾。兄弟姐妹从成家的那一刻开始,就会关注父母给自己的财产和利益相关的东西。而很多父母不可能一碗水端平,结果兄弟姐妹之间就会比较,看父母给哪个儿女的多,给哪个儿女的东西好,或者给哪个儿女找的工作好等。这一比,心里自然就不平衡了,感觉父母偏向哪一个儿女,结果就会疏远既得利益多的兄弟姐妹,同时也会对父母有怨气。

第三:枕边风,吹的矛盾不断。有些人结婚后,男人多数让老婆当家,老婆可是和老公的兄弟姐妹没有共同生活的经历,这个外来人在自己的家庭里,潜意识把老公的兄弟姐妹当外人,自然会围绕自家与婆婆家族是是非非精于算计,只要感觉婆婆家人不能“公平”对待她这个媳妇,自然会在老公面前吹枕边风。而有些男人恰就愿意听老婆的话,不管她对与错,结果和原生家庭的父母或兄弟姐妹矛盾就起来了。

第四:攀比与忌妒,分化了兄弟姐妹的感情。各自成家,各过自己的日子,但又相互看,相互比。攀比与忌妒几乎成了常态,哪个兄弟姐妹比自己过的好,羡慕忌妒恨。哪个兄弟姐妹比自己过的差,心里窃喜,且还有点瞧不起人家。情感这东西掺杂上物欲后,很容易让彼此多了生份,少了亲近,慢慢也就疏远了。

第五:赡养老人,极容易出现矛盾。但凡有私心的人,在赡养老人这块,特别爱推卸责任,兄弟姐妹多了,都想把责任推给其他人。如果兄弟姐妹中没有威信高,且处事公平的人来召开协调安排轮流赡养的家庭会议,老人也做不了儿女的主,结果就会出现两种情况,一是都不愿意赡养老人,二是个别赡养,但对其他兄弟姐妹有怨气。试想,当都抱着私心面对赡养老人问题时,兄弟姐妹之间焉能不离心离德!

第六:兄弟姐妹之间因为借钱,相互帮忙而产生的问题。在很多家庭里,兄弟姐妹之间尽管各自家了,但是难免谁会遇到困难相互借钱。可是有些人却是有借无还,甚至催要时话难听脸难看,结果因为这事,兄弟姐妹情份就淡了,甚至还有些成了仇人。再如相互帮忙的事,有能力有本事的兄弟姐妹往往最容易落不是,过的好反而成了错,而那些过的一般或较差的,则往往带着不要白不要的思想,给就是好兄弟姐妹,不给你就是不讲情义,结果矛盾也由此产生。

还有很多现象,在这里不一一举例了。想想这些乱七八糟的事,都是利益惹的祸,再加上人心丑陋,贪得无厌,好好的兄弟姐妹的情份就因为点破事彼此生份了,成了路人,亦或成了仇人。

用户回答2:

90%兄弟姐妹感情疏离罪魁祸手来自于父母!

这话虽然难听,特别是面对那些白发苍苍自认为善良的老人,但人到中年,看过太多家庭,更感悟是这样!

身边一个闺蜜和自己妹妹现在是老死不相往来,其原因就是父母觉得闺蜜嫁的好老公家三套房,闺蜜妹妹找了偏远农村出来打小工的寄住父母家!

父母觉得大女儿家有钱,家里的三套房妹妹两套,闺蜜一套

闺蜜觉得不公平合理,妹妹觉得姐姐那么有了还那么贪、就此大吵一架绝交!

不患寡患不均!

亲情是可贵、但别忽略人性!

造成子女间疏离老人一般有两种:

1、自私势力丶偏向有钱孩子型父母,别说天下无不是父母,太虚假!伟大的父母很多,不合格父母也不少!有些父母喜欢有钱有能力父母,攀高踩低,甚至欺负穷的孩子,身边还真有好几个,这种兄弟姐妹关系基本不会怎么来往!

2、偏向无能孩子或最小孩子型老母鸡父母!

这种真是比比皆是,还自认为很高尚,我的父母也免强算其中类型吧1!

这类型父母除了将自己财产分给自己认为弱势的、还有很多总以劫富济贫的英勇形象出现,总想让有能力孩子东西分给没能力者,甚至均分给弱那个,大家最好一起共产贫穷!

丝毫想不起暂时过得好孩子已成家,他除了是你的孩子,还是别人的丈夫或媳妇!

而那个被父母偏向者做惯了拿来主义,占便宜成为习惯,不担没担当,还以为别人欠他,一旦不给就得罪了他,而经常付出者,除了愚笨者,也会有更多怨言!

所以,兄弟姐妹不合者,看看他们的父母,没几个多合格会做人者!

真正会做人教孩子的父母,当你孩子多的时候,最好尽可能一碗水端得平些!

至于你可忴弱小者,可以引导孩子们互相帮助,让富的自愿以自己名义帮助条件差的,一方感恩,一方落好,而不是拿着别人东西你当老好人!

如果你慈悲心太多、就自己有能力多赚点,别自己无能还瞎掺和!

我的父母也是慈悲过剩那种,特别是前些年的时候,弟弟刚结婚买房不久,日子过得稍微紧,来我们这里,看到饭菜好些,就感叹小弟日子紧,买点进口水果甚至觉得我们有原罪,有那享受钱为什么不替弟弟提早还房贷?

说实话有些反感,甚至对小弟有些怨言,我们也是一路从无到有打拼,也没少帮衬他

好在我父母本身不是强硬那种,小弟乜明事理,一度开诚布公谈这个问题,都建议父母养好老就好,别瞎掺和,我们关系现在很好,小弟工作也很卖力,发展得也不错

也许有人会认为我父母重男轻女向儿子,其实现在城市中偏向女儿引起子女间矛盾也成为重要社会问题,给女儿家看孩子不给儿子家看,引起两个孩子矛盾!

头条中多少奇怪女人骄傲说富养女儿丶糙养儿子,甚至骄傲炫耀老公亲女儿丶冷落儿子,这跟儿子多大仇?!

说了这么多,生太多养不好,别说做伴了!根本是培养仇人!更打消了自己生二胎的想法

用户回答3:

十之八九会死与成年。原因很多,在不成家的时候,没有利益冲突;成家后,各自经营自己的小家庭,心也就分开了。

感情上的疏远还不算什么,重要的是经济上一旦发生纠缠,就麻烦啦!轻着吵架,严重老死不相往来。

我和我唯一的弟弟也是就快到了翻脸的地步了,母亲就我姐弟两个孩子,我成家后,是在娘家每个亲朋好友的苦口婆心下,帮衬了娘家这么多年,这也不说了,可弟弟是那种烂泥扶不上墙的人,一次次的帮扶,不但没有见他上进,反而品行恶劣,不好好上班,人好吃懒做挣不来钱,别人还说不得,动不动就撂挑子,老婆孩子都养不起,母亲怕他过不成人家,是明里暗里各种贴补,他可到好,不但不感恩,还对母亲恶意相向,甚至动手,这样的大逆不道,我自然不愿意,我也就是忍着,不让母亲再生气,以后母亲不在了,这样的弟弟,不认也罢!

用户回答4:

兄弟姊妹关系的恶化,我所了解的是从赡养父母开始的,这里有几个方面,当年老的父母只剩下一个需要我们照顾三餐,轮流是很多家庭的选择,这时儿女们的性情和矛盾开始出来,有人说老换小,其实老人比孩童更难伺候,孩童每天在长大,你可以教育,老人每天在衰老,行走不便,耳聋眼花,痴呆,会范糊涂,会不讲理,你还很难像对待顽皮孩子那样惩罚他们。

赡养老人的矛盾还来自老人处理孩子之间的偏心,偏心是不可避免的,但对于需要被照顾的对象,也许会引起儿女们的抱怨。

养老不是很多人说的那些大话,久病床前无孝子,老人的病会把成人拖成神经,兄弟姐妹在老人自理时,矛盾不突出,一旦形成责任,压力陡然增大,兄弟姊妹间其配偶的不理智自私长年积攒的怨恨都会触发家庭关系的恶化乃至破裂。

用户回答5:

这个问题我最有发言权

我老公和他姐姐从小相依为命,因为母亲离开的早,姐姐从小就照顾弟弟,像妈妈一样,我们很感激姐姐,因为我也没有姐姐我把他当成最亲的人,后来我们各自成家了,合伙做了生意,一直都是姐姐管钱,我们也认为姐姐不会害我们,我们错了,姐姐和姐夫把做生意的钱都吞了,我们年底结算才知道,而姐姐说了好多狠话,他说每个人成家了都点为自己家而活,如果你们想要钱只能给你们十分之一。

我老公哭了和他姐姐吵,我们一直都信任他,我也一直把他当成亲姐姐,那一刻我心痛了,并不是钱而痛,是信任,亲情割舍而痛

亲情在金钱面前什么也不是,相依为命的姐姐都可以这样对弟弟,还有什么是亲情,我不信

后来我们单干了,做的风生水起,而姐姐改了行业,因为没有我老公,他们根本发展不起来了,后来姐姐他们又跟别人合伙其他生意也闹掰了!

想想很感谢姐姐姐夫当年的狠心,要不我们也不会这么事业有成!

现在我们也一样走动只是少了亲情,我对他们疏远,疏远,我害怕向上次一样!

用户回答6:

这个问题让80后、90后看见的话,他们会说:作什么孽哪!有兄弟姐妹小时候有人陪着玩,长大后遇事可找人商量,多幸福的事呀,怎么会让这种感情死了呢?


他们哪里知道他们的父辈却在为这个问题大伤脑筋。


树大分枝,人大分心。成年后,兄弟姐妹感情变淡也是正常。当然 要是“感情死于成年”,也就有些悲哀了。毕竟“兄弟如手足”,手足分裂,一定是很痛心的。



为什么兄弟姐妹的感情多半会死于中年呢?核心只可能是:利!见利忘义!


金沙国际网上娱乐古代文化中的“五伦八德”里有“长幼有序”和“悌”。倡导姊妹相亲,兄弟和气,同念一母所生,共乳相扶成人,兄宽弟忍,相亲相近,有让有恭,恪守家风。


兄弟姐妹当中,有一人能远离“利”字,心存“义”理,怎能因长大成年,就让手足之情“死”了呢?


不要说是因为父母偏心,什么“亲大的,惜小的,眼黑的,二小则”。哪个儿女不是他们的骨肉?再说,换了你,能把一碗水端平吗?



不要说是妯娌不和,婆媳矛盾。你以为就你有老婆?那个“花喜鹊,没良心,娶了媳妇忘了娘”就是说你的!亲老婆,疼孩子,是人的天性。可你不能心里只有他们,忘记了小时候把吃在嘴里的也掏出来喂了你的哥哥姐姐吧?再说了,是你想多占一点父母遗产就明说,别老拿老婆做挡箭牌。


不要说是你没本事,他们看不起你。谁让你没本事的?是你当年调皮贪玩,不学无术,荒废了学业,种瓜得瓜,种豆得豆,你种下了蒺藜能收获了苹果?你没本事有理了?你应该知道,兄弟姐妹只能帮助救急,不可能帮你过日子。要学会知足与感恩。


上天赐予了我们兄弟姐妹,让我们出生在同一个家庭里,这是多大的福分呀。小时候有了他们的陪伴,那么艰苦的日子都有了甜味,虽说打过闹过,可打断骨头连着筋,没过一会工夫就又相跟着跑了。成年后,尽管我们各自有了自己的圈子,可一旦遇上个事,愿意把钱递到你的手上,为你奔东跑西两肋插刀的,除了兄弟姐妹还有多少?“打虎亲兄弟,上阵父子兵”不是随便能流传下来的。


那怎样才能让我们兄弟姐妹的感情永远不出保质期呢?


自然,父母的精神引领非常关键。如果你的父辈母辈两个家族都是姐妹相亲,兄弟和睦,“家和万事兴”,那就是一笔非常珍贵的精神遗产。我以为比十套房产、千万现金还珍贵。



其次,兄弟姐妹间平时各管各家,定期相聚沟通。俗话说“亲戚远来香,兄弟高打墙”,居家过日子,那是人家自己的事,别人少掺和。但不走动不沟通,再亲的关系也会变成路人甲和路人乙。


因此,有事没事,过一段时间通通电话见见面,一家人聚在一起吃顿饭,拉呱拉呱,了解一下各方的情况,如果有人需要帮助,大家及时出手,感情必然更加深厚。就是孩子们之间也不会生分。


还有,兄弟姐妹间需要有个人来做空调机和万能胶的角色。那怕只有两人之间也一样需要。这个人要有肚量,有格局,能和每一个成员都沟通得了。


父母在的时候,兄弟姐妹自然以父母为核心,听从家的召唤。父母不在了,这个万能胶式的人物就是兄弟姐妹的核心。这样才能保证这个家不会散了。


另外,也是相当重要的一点就是,谁也不能利欲熏心。不能老想着把父母的遗产尽可能多的占为己有,而不想承担赡养的义务;也不能老想着其他人欠着你很多。这种人,只要有一人,就可能“一粒老鼠粪,害了一锅汤”。


回答的最后,我想说,兄弟姐妹都是你生命中的天使,你从他们身上,学会了交流,学会了合作,学会了谦让,学会了宽容,你的家庭,你的工作,无不打着他们的烙印。感恩他们吧!不要让浓浓的血,变成淡淡的水!


对此问题你有什么不同的见解呢?

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用户回答7:

谢邀。最直接的就是两方面的原因造成的。

一是和父母长辈有关。

举两个身边真实的例子吧,一家六口,父母还有四个孩子,三个男孩一个女孩(之间相差两岁上下),这家父母特别偏爱小女儿,自从她出生之后,衣食用度还有关心程度远远超过那三个男孩。旁观者清,周围的人都看出来了,说他们做的有点过分了,孩子多了一碗水端平是难,但也要尽量做到差不多,谁也不知道以后哪块云彩下雨。随着孩子逐渐长大,都有了自己的想法,可是家庭当中还是这样,父母依然偏心的厉害。到现在这个家庭中由于父母的原因导致子女之间很不和睦,三个男孩就认为小时候父母就没怎么管过他们,大事小情的总是顾着妹妹,而女儿认为三个哥哥对父母没良心。矛盾因老人而起。

还有一个真实的例子,一家五口,父母都是工薪阶层,收入低,很辛苦的把孩子都带大了,而且还是三个男孩,孩子们上班以后刚好赶上改革开放,当时三个孩子都在工厂上班,挣得都差不多,后来其中二儿子脑子灵活,第一批下海自己干,由于赶上好时机,不但赚了钱还开了个大公司。家里父母在家在外都夸他有出息,什么事都先和他商量,还说以后就指着我们老二了。明显冷落,甚至瞧不上老大和老三,家里什么事都是老二说了算。导致老大的威信没有被父母在兄弟之间树立起来,家里本来讲亲情的地方,也变得很社会化,父母把那个挣钱的多的二儿子高高捧在上面,导致弟兄之间后来相处的非常不和睦。

二是和弟兄姊妹成人后结婚成家的另一半有关系。

如果弟兄姊妹之间本来相处的就不错,结婚后另一半也通情达理,愿意把关系继续往好里走,也注意维护这样的亲情,那这样的一家人还是令人羡慕的。

如果弟兄姊妹结婚后,另一半很计较,或者无法融入或者接受或者说理解这边家庭中的一些事宜,那么久而久之,亲情就会随着淡化,或者说远远不及没有结婚的时候相处的好。

用户回答8:

我给大家说说我们兄弟姐妹的事情,也是到成年后慢慢的变成陌生人,甚至成为仇人,以前我们兄妹六个在家里总是热闹非凡,吃个饭生怕自己吃的少,都是抢的吃。

玩也是在农村每天疯玩,野地里抓蚂蚱,蟋蟀,摘野果子、村子里到处撒野,每天都玩的都是大人叫才回家,哥哥对弟弟或者对妹妹亲的不得了,有别人欺负,哥哥姐姐都去打欺负的人,感情那叫个亲啊!
随着时间的推移我们都逐渐的长大,各自有各自的家庭,大哥二哥由于在一起做生意,反而成了仇人,大哥说二哥坑了他,我也在外地生根发芽,姐姐们各自成家,也有各自的家庭。尤其母亲的去世以后,兄弟姐妹来往更少,自己都过自己的日子,不在是一个锅里吃饭的孩子了。

其实我觉得变淡的主要原因还是结婚以后对于自己的老婆和老公来说,在自己来说是亲人,而对于自己的兄弟姐妹来说又陌生人的介入,所以很矛盾,你对于一个没有血缘关系的人来说,从心里上来说是有戒备和疏远感的,所以这是正正变化的原因。

还有一个是自己感情转移,从原来的一个人变成了一个家庭,这时你有自己的爱人和孩子。精力都会围着他们转,为他们的生活而奔波了,开始人生的转型,就是转变成一个真正的父亲或者母亲,所以自己的角色在家庭中的位置也不一样了,希望有兄弟姐妹的大家常来常往,不要成为最熟悉的陌生人。
如果大家喜欢我的问答可以关注我。

用户回答9:

许多人都认为有兄弟姐妹是一件非常幸福的事情,小时候有人陪伴,长大后有人分担互相扶持,这是兄弟姐妹最好的相处状态,而实际上许多兄妹并没有想象中相处的那么和谐。随着年龄的增长,兄妹的感情反而越来越淡,这是为什么呢?

依恋模式改变

成年前,兄弟姐妹的相处是以感情为基础,年长的姐姐或者哥哥在家庭中充当了养育者、照顾者的角色,对待弟弟和妹妹他们有种自然的责任感,如果弟弟妹妹受了欺负,兄长或姐姐都会以护犊子的心态站出来替自己的弟弟妹妹出头,这种互相照顾,互相陪伴的成长,在成年后就发生了改变。

成年前,以自己的原生家庭为生活单位,和弟弟妹妹相处的时间多,生活交际也多,成年后是以自己的新生家庭为生活单位,许多事情都是以自己家庭中成员为主,这个时候你一定会因为自己的孩子被欺负二话不说就去找家长理论,却不再会因为自己的弟弟妹妹有了一点小麻烦就替身而出,毕竟曾经需要你照顾的弟弟妹妹也已经长大成人,他们也学会了承担自己的责任,面对困难。

利益相关

年少时,都会因为父母更偏爱哪个孩子出现兄弟不和,姐妹争吵的现象,成年后更是会把这种和个人利益相关的争执夸大。最典型的莫过于遗产的争夺,在利益面前,许多人都会失去原有的善良和人性,为自己的利益最大化努力,在现实的面前,兄弟姐妹情谊就显得微不足道了。这也是人最原始的利己性。所以在成年后,很多涉及利益的事情会消耗掉兄弟姐妹之间的情分,让大家渐行渐远,感情生疏,或干脆不相往来,严重的还会反目成仇。



以上内容均为每日谈心·顾虹佳原创

转载请联系作者

用户回答10:

这种情况在生活中的确很常见,最常见的原因就是,利益分配不符合各自的预期导致的,如:家产分配问题,在谁照顾老人的问题上等等,经常会产生各种矛盾,一旦矛盾激化,就会导致反目成仇,或者产生兄弟姐妹之间的感情间隙。

当然,这只是一部分原因,而且是表面的原因,在这个表面之下,还有一个原因,那就是:父母干预主导和自己感受主导。

父母干预主导:

兄弟姐妹之间的关系,在小的时候,因为经常在一起,再加上父母在中间的调节,基本上不会出现太大的问题,因为在没有长大成人之间,都需要获得父母的照顾与帮助,很多时候只能以父母为主,自己的感受只能压抑或者通过其它被允许的方式发泄。

自己感受主导:

一旦自己成年,成家立业之后,父母对自己的约束力就会小很多,很多事都是自己做主,这个时候就会特别照顾自己的感受,在与兄弟姐妹的相处上,也会倾向于是否符合自己的需求。

像:小时候,与兄弟姐妹出现了冲突,因为父母的强势干预,会选择和平解决;但长大之后,面对父母的干预,只是起到矛盾缓冲作用,甚至会因为父母的干预而与父母产生矛盾。

当然,兄弟姐妹之间的相处方式,是和父母有很大的关系的,生活中有很多父母不是很重视孩子之间感情的培养,只是认为有血缘关系就会很亲。这也是造成在成年后兄弟姐妹之间关系破裂的原因之一。我也见过很多家庭中,亲兄弟姐妹之间的感情,还不如同事之间的感情好。

我认为,兄弟姐妹之间关系的问题,最主要的原因在于父母,不是父母偏袒的问题,也不是分财产谁多谁少的问题,而是父母是否注重培养他们兄弟姐妹之间的感情问题。如果,父母在孩子小的时候,不培养他们之间的感情,而是用血缘关系把他们维持在一起,这样的兄弟妹妹感情是很容易走到尽头的。

当然,这个并不是绝对的,很多时候外因是决定因素之一,这个可以用历史上的抗日战争和内战来理解,在抗战时期,对于日本的侵略,国共合作一致对外,但当日本投降的时候,国共出现了内战。

国共就是亲兄弟,在外界敌人来袭的时候,兄弟可以抱团,但当外界没有敌人的时候,兄弟之间的矛盾成为了主要矛盾。

用户回答11:

看一户人家和不和睦,兄弟姐妹感情重不重情。关健要看父母会不会做人,父母如果对子女薄此厚彼,为磨擦创造条件。

少儿时,没有踏上社会,人生阅历浅薄,对朋友接触不深入,整天以兄弟姐妹为中心,没有利益冲突,兄弟姐妹关系触畅。

成人后,各自组建家庭,有了工作,男女朋友,与兄弟姐妹天各一方,住在附近的关系好一点的,时不时还有联系。如父母在分家时不公平、公正,兄弟姐妹起了争执。为了利益驱使,兄弟姐妹反目,骨肉情伤。有甚者,大打出手,弄出人命官司,触犯国法刑律,让祖宗和活着的父母蒙羞。

好一点的兄弟姐妹,在一家有困难需要帮助时,不论是金钱还是别的,都会尽力相帮,不计得失,这样的兄弟姐妹关系,是成人时还是老年后,都不会淡漠,反而更加牢固。

差一得兄弟姐妹关系,凡事斤斤计较,遇事退避三舍,退三阻四。需要金钱帮助,给你是利息相加,没有兄弟姐妹情谊,为了个人私欲,不顾人情往来,各顾各的,这样的兄弟姐妹关系,成人时不死亡淡漠才怪。

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