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== 本文为word格式,下载后可方便编辑修改文字! == 写物作文:我的幸运物

  我喜欢读书。一日不读书,心里就显得空落落的,若有所失。书,是我的爱物,更是我的幸运物。

  喜欢读书,是多年养成的习惯。大体上经历了“好奇——寄托——自律——自觉”这样几个阶段。

  父亲虽然不是文化人,是个农民,但喜欢看书,特别喜欢给人讲古说故事,诸如《三国》、《水浒》、《三言二拍》之类。他记性强,口才好,讲起古来真有点天花乱坠。我自然是他最忠实的听众。但是,他从不单独地给我讲故事,哪怕我苦苦地求他。他总是粗暴地训斥我:“不晓得自己看书!”

  偶尔听来的一鳞半爪的故事已经使我入迷,我常常漫无边际地想象,想象我是故事中的某个人物,想象不知道的情节。越想心里就越发痒痒的,就越是想知道故事是怎样发展的,人物的命运如何。父亲的枕下有一部《三国》,竖版,繁体字。有时逞父亲不在,偷偷地翻出来看,但读不懂。

  读初中时,我读了第一本用用白话写的小说。书损坏得厉害,没有头尾,但我一下子就被迷住了。我惊奇地发现,世界上还有用文字写成的这么奇妙的东西。我被书中的故事震撼了,一会儿哭,一会儿笑,读得昏天黑地。白天黑夜,满脑子都是书中的人物,故事。后来才知道,那书叫《林海雪原》。用现在的眼光看,那实在算不得一本经典,但于那时的我,却有如醍醐灌顶。它,彻底地改变了我人生的走向,成为我人生的向导。

  后来不久,我又读到了大半本安徒生童话,有精美的插图。还相继地读了《红岩》,读了《野火春风斗古城》,读了全套的《水浒全传》。当时,有个什么运动,要批《水浒》。应该说,书,为我打开了一个全新的无限神秘美丽的世界。

  回眸自己的人生旅程,倏忽四十多年过去了。说不上长,也说不上短,但总的说来,我觉得我是幸运的。而书,无疑是我的幸运物。

  进入初二后,我忽然厌倦了读书,在某一天的早晨,我断然地宣布不读书了。无论家里是严刑拷打,还是软磨硬缠,坚贞得就像那些被捕入狱的地下共产党人。但大约过了一年多的时候,我又忽然想读书了,因为同龄的孩子都在上学,在家里干活太苦了,我又实在太孤独、太寂寞了。还是在某一天早晨,我郑重地宣布,我打算现在就去读书。父亲气愤愤地说,要读自己去想办法。我二话没说,立马就去找大队书记。他挖苦了我一番,就开了个 证明 。我拿着证明找到校长,校长笑笑并收下了我。虽然我对那个大队书记没有多少好感,但在读书的问题上,我永远感激他。至于那位校长,是我永远的恩师,我一辈子都不会忘了他。

  我一进学校,臭名昭著的“四人帮”就倒了台,金沙国际娱乐平台 制度 也随之恢复。读书有了指望,我顺利地考进县里的一中。

  上了高中以后,我读的是理科。各种各样的小说,逐渐多了起来。一次,一位同学带来一本《第二次握手》,言明只借一天。借着电筒光看了一夜,仍没读完。为了读完那本书,只好装病请假。有时候,也把节约下来的生活费,拿来买书。有一天,我正从书店买了一本外国小说,边走边津津有味地阅读,碰到了我的语文老师,他姓毛,那时,他的名气大得吓人,我们都以他为荣。他看了看我手里的书,赞许地说:“要得!”这是我读小说,第一次受到正面的肯定和鼓励。高中期间,我读了许多的小说。为什么而读,我没有想过,只是觉得读小说比学习数理化更有意思。当然,我为此付出了惨重的代价,那就是金沙国际娱乐平台成绩的不理想。

  进了师范后,因为是作为小学教师培养的,课程比高中的要浅,基本上是一种低级的重复。我学起来,根本不需要费力。心里一万个不想当老师,只是不得已而进了师范,感到前途一片灰暗。那种痛苦,有如一条毒蛇,不时地撕咬,欲罢不能,欲说还休。只好一头扎进古今中外的文学作品里,用读书来麻痹自己,使得漫长的读书的日子好过一些。

  参加工作后,偏偏又是教初中,一上来就是初三语文,简直是“逼骡子上架”。没办法,只好临时抱佛脚,要教什么就读什么。为了读有所得,读有所用,每天都逼着自己读书。主要是读专业的书。相当长的时期,伴着孤灯,边读书边做笔记,读得很苦,很苦。越读,越发觉知识的不足,知识结构的缺陷也越来越清晰,越感到更心虚。那时节,我读书,就像高尔基说的那样,“一头扑在书上,就像一头扎在面包上一样。”用如饥似渴来形容,一点也不过分。这样一路读来,读完专科,读完本科。

  说实话,我是一个对什么都好奇的人,只要觉得什么有意思,就想学什么,干什么,爱好广泛。下棋,打牌,吹拉弹唱……但人的精力却是有限的。有一天,我想到人生,想到将来,我发现必须有所选择。因为爱好越单一,兴趣才会越浓厚,兴趣也才会越持久,才可能有所收获。选择是痛苦的,更是艰难的。比较来,比较去,我选择了读书,读自己想读的书。这样选择,自然也有写作的因素在里面,更主要的是我觉得读书最适合我,它能使我充实,平静,快乐,灵魂高贵。有了这样的认识,我像一只蜜蜂,愉快地、从容地吮吸古今中外优秀文化的花粉,营养着自己,不断酿造着甜美的生活。

  小时候,我本来是一个人们眼中的坏孩子,远近闻名的“刺头”,坏得出奇,坏得流脓,坏得无可救药。我身上有一种极强的破坏欲,暴力倾向严重。说不得的偏说,做不得的偏做。鬼点子又特别多,层出不穷。别人越是认为我坏,我越感到快乐。我曾经把别人家正长着的瓜剖开,挖去瓤子,把大便拉在里面,然后把瓜合上。半夜时候,捏着嗓子,学某个男人的声音,在男人不在家的女人窗下无耻地喊开门。看见漂亮女孩,不管认不认识,都恬不知耻地要人家做老婆。哪家果子熟了,不先孝敬我,他自己连鲜都别想尝一口。常常想办法把山崖下的过路人喊答应,再无缘无故地恶毒地咒骂,什么难听,就骂什么,骂得崖下的人直跳脚却莫可奈何。见谁不顺眼,就打谁。出手狠毒,常把那些年龄比我大,个子比我强壮的,打得鬼哭狼嚎,服服帖帖。别人家码得好好的稻草垛,蓬着的苞谷杆,一把火就给烧得精光。凡此种种,不胜枚举。以至于很多人家都不让他们家的孩子跟我玩,怕被我带坏了。

  我常常想,我这样一个顽劣无比的乡下孩子,最终变成一个心理健全的人,一个文明的好人,是书创造了奇迹。书消除了我心中的戾气,塑造了我的性格,滋养了我的人格,改变了我的人生。

  周国平说“书既是他的情人,又是他的妻子”。我想说,书是我的幸运物。书就是我,我就是书。对我这本书而言,不是经典,不是时尚,是一种随处可见的小册子,对人未必有益,但绝对无害。

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当撩开窗的刹那,当推开门楣的倥偬,当抬头仰望天空时刻,秋阳光芒,总是令你防不胜防,把它光和热,幻化成清晰影子,将你打得,招架难熬,只有默默承受,从早到晚,变为它之囚徒,渴望于之脱逃。

但它还是温情脉脉,一早一晚,总会搅起微凉,让一丝丝风儿,轻轻吹拂,漫过肌肤,沁入骨髓,透进心灵,将凉之感觉和寓趣,成为相伴你欣慰舒朗。

在艳阳的秋高气爽,正以闲情逸致放飞畅想,思绪飘零,以平生芳华,一颦一笑,走出蜗居,到大自然里,旅游行走,穿街过巷,沟过河,感受秋的五彩缤纷,树木,植被,丛林,蒿草,河流,山川,田园,……一切只要人能寻觅处所,均可潇洒而去,而非徒走过场。

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